"Te conozco desde pequeño.
Quiza no nos habiamos visto jamás, pero siempre supe que era así, aunque no sabia quien eras.
Tuve tu nombre en mi mente por años, desde entonces... sobre todo por como quienes yo queria ser...Soñaba volar como Pan, y vivir tonteras como él y jugar sin nada más que preocupara, aunque de nada me preocupoaba. Pero soñaba más tener los poderes de un pequeño fantasma, atravesar paredes, hacerme invisible, volar, flotar, cambiar de forma... y encontrar una pequeña brujita que seria esa amiga, no casualmente la halle. Sigo siendo un fantasma, nadie siente mi presencia (aun si tengo que exponer), asusto porque aparezco de la nada, vuelo aunque no me elevo del suelo, ni uso drogas, y atravesar paredes y volar mas que nada solo en sueños.
Me enamore de los ojos que llevas, no eres Sheccid, pero te he puesto como título el de ese libro, me enamore de ti. No quieres entender que si me enamore es algo diferente. No tiene que ser obsesión. Te dejo ser, respirar, aunque pienso en ti aldespertar, al rezar, cuando te recuerdo en cosas especificas que hablamos, cuando no estoy haciendo bien y quiero cambiar... Cuando se que en eso me has ayudado... Pero no quiere decir que me vivo pensando en ti. aunque te recuerdo en mucho.
Mi bella Khalil, se que ha veces te escribi cosas tan largas y confusas que me miraste con el miedo de la obsesión. Yo sabia perfectamente lo que hacia, pero sabia que quiza no te gustaria. Mas dije cosas de una forma no exacta. No importa pues todo paso y se perdono, y como algo tonto se tomo.
Madre de Viorel, yo te amo. Amo ese niño que tanta alegría y recuerdos me ha dado. Que me hizo recordar tanto mi niñez y desbloquear cosas de mi pasado. Lo amo, y más feliz estoy de sentir cuanto él me ama.
Hathori... Sabes que amo a tu hijo. Lo amo como si fuera mio, y reconozco y amo a su padre. Pero también me considero el suyo aunque no tengo una ambición ni necesidad ni derecho de ser.
Carmen, no sé porque volviste a mi lado, pero doy gracias a Dios por eso. He llorado de alegría con ambos aquí a mi lado, han sido gratos enormes momentos por más simples que sean. Los he amado Athena.
No menciono tu nombre total, sino todos los que a ti me recuerdan por su relación. ¿Sabes cuanto de niño me gustaba el limón? Me los comia del árbol, tan ácidos, sin nada, esos limones mandarinos. Creo que algo completamente dulce no va conmigo. Y tu también algo tienes, lo justo y necesario. Eres bella y única Sherill.
Thomas, mi negra, estoy tan enamorao, pero cuando se va de casa no me pongo triste sino alegre de lo vivido. Me llevo una sonrisa al regreso. Quiza a veces siento celos, ya se me perdio eso de que solo siento celos cuando muestran interes o acoso por las amigas. Ahora también me pasa contigo según como sea, pero me relajo e ignoro eso porque aunque te gusten sé lo que quieres. O eso creo...
Hay cuentos que escribi sobre los dos que jamás has leido. Aún ha habido algunas ocasiones en que deseo un beso de tus labios, o levantarte en mis brazos como el día que cantamos y sentiste esas cosas tan distintas. Quiza me empezaban los celos cuando me hablas innecesariamente de tus otras experiencias, más que voy a hacer, pues por otro lado agradezco mucho ese nivel de confianza y creo en ti aunque no confie en ellos. Y no te considero mi amiga aunque siempre me lo haces sentir tan bello y adentro, te considero más, aunque pareja no deseo tener, simplemente es más que eso.
¿Qué sentido tiene escribir todo esto? Diay, no lo sé, solo quise hacerlo, de hecho en mi idea de hacerlo era totalmente otra, quiza como un cuento y mira lo que sucedió.
A veces dices que te sigues lastimando amada Shantal, mas no se si por cosas como el corazón o el amor, no sé porqué dices no querer nada y negarte a los hombres, y luego comentas a otras personas como te has decepcionado de alguno en quien esperaste algo o solo te gusto... O al decir "no más amores de verano" o como sea...Al decir que te ha hecho algun desprecio cuando das atención, cariño y esfuerzo (¿y yo cuánto he continuado a tu lado aún con eso? Aunque no lo hagas igual) Pero simplemente escucho tu corazón y me quedo ahí esperando que un día te alegre de otras formas, de las mismas, pero que dejes de esperar a alguien, y al hacer esto entiendo esas ambigüedades, y te amo con todo eso que tienes, de verdad no sé porque me gustaban personas tan "perfectas" y porqué buscaba huir de ti siempre cuando creía que no podía o lograría amarte...
Y recuerdo desde el día en que te vi por primera vez, el día en que te hable luego y senti que por fin lo hice de otra forma, el día en que me detuve al saber quienes estaban tan en tu vida, el día en que más me escuchaste en mi necesidad y luego me hablaste de tu hermana, los días recientes en que jamás me arrepentiré de haber logrado y disfrutado lo que tanto guarde y quería y espere.... El día en que
conocí a tu hermana aunque luego la aleje, el día en que me abrazaste como 5 o 15 minutos cuando regresaste y el que me abrazaste como 6... el día en que sentí tu abrazo más frío y te di el regalo más horrible, las veces que renuncié a ti y deseaba volver, el día que oculte tu objeto esperando una devolución y jamás la tuve y te molesto y me recordaste toda la vida...
Sé que lo que hemos compartido ha sido único, y así como me he mantenido solo a ti sin necesidad o deber, espero y sigo creyendo el momento en que dijiste que también solo conmigo sería, aunque no aceptas ni que hay algo muy informal, te he creido cada cosa y cada palabra aunque luego descubriera o me hicieras sentir otra, me enseñaste con tus palabras a no prestarles atención o recordartelas, aprendi a escuchar solo tu corazón, y amar tu boca, tus palabras buenas o malas y tu voz, aunque me doliera si decías que las cosas vividas ni las recordabas.... o que pusieras los otros momentos de tus tantos pretendientes por sobre mí..
Pero así eres y asi lo acepto y amo, aunque en este montón de palabrerías es imposible explicarlo de la forma que lo siento y de la forma correcta, más bien seguiría siendo esto motivo de confusión o malentendido, o ser ignorado. Tan solo espero que escuches mi corazón e ignores mi silencio, que ahora es incomodo y on creo que ambos lo disfrutemos siempre. Ya no me insultas o me callas y tratas mal y me siento bien por eso también.
Heme aquí, mi señora amarga, yo, el ser que no tiene género ni nombre aunque los halla usado por miles, esperando no siempre besar tus labios o tus pies, o todo lo que hay entre ellos, pero sí tener siempre ese delicioso calor y amor de tus abrazos, que a veces se han vuelto más simples, y a veces, que vuelva a ser de esos que duran por siempre... que me das durante largos minutos.
Conozco todas tus virtudes y toda tu vida hoy la entiendo pues me la has compartido, y conozco en ti miles de defectos que amo y en los que quiero ayudar como ayudas en los mios, conozco tus traumas y quiero aliviarlos junto a ti, dama de hierro. Mi bella dama azul."
Mi reina azul pido a Dios un nuevo amanecer otra vez.... (Avalanch)
